أنواع التغيير الأربعة 

١. التغيير مطلوب وضروري

“لا بدّ لي من التغيير، وأريد أن أتغيّر”.

استخدم “الشغف” كأداة للتغيير. بمعنى أنّني أجعل من شغفي الدافع الذي يُحفزّني على التغيير. فهو الذي يُشعِل فيّ الشجاعة والمثابرة للتّغيير. فهذا تغيير لا بدّ أن أضع كلّ عزيمتي لتحقيقه.

(مثلاً تغيير نمط غذائي ليتناسب مع مرضي) أو (حضور جلسات مشورة لإصلاح زواجي).

٢. التغيير مطلوب ولكنّه ليس ضروريًا

“لست مضطرًا للتغيير، ولكنّي أريد ذلك.”

أستخدم “اللعب” كأداة للتغيير. أي أُضيف متعة ومرح خلال التغيير حتى لا أشعر بتثقّل، فهذا نوع من التغيير يُثري الحياة.

(قضاء وقت أكثر مع الأصدقاء) أو (تعلّم لغة جديدة لأنّي أحبّ الثقافات المختلفة)

٣. التغيير غير مرغوب فيه لكنّه ضروري

“لا أريد التغيير، لكن عليّ أن أفعل ذلك.”

أستخدم “الغاية” كأداة للتغيير. أجعل من الغاية حافزًا يقودني خلال التغيير الذي سيجعلني أقوى وأكثر حكمة وعمقًا.

(هذا النوع من التغيير يكون غالبًا مفروضًا علينا نتيجة الظروف. مثلاً الانتقال للعيش في بلد جديد، أو تغيير الوظيفة، أو التوقّف عن العمل للبقاء مع الأبناء).  

٤. التغيير غير مرغوب فيه وليس ضروريًا

“لا أريد التغيير، وليس من الضروري أن أتغيّر”.

أستخدم “السلام” كأداة للتغيير. أتخلّى عن كلّ الأفكار نحو التغيير التي تُزعزع سلامي الداخلي. فهذا نوع من التغيير لن يكون ذا تأثير حقيقي ونافع لي في حياتي.

(كثيرًا ما يكون سبب التفكير بالتغيير هو آراء الناس. فمثلاً تغيير طريقة لباسي، أو تغيير طريقة تعاملي مع شخص معيّن في حياتي). 

قيود وعوائق في الطريق 

للوهلة الأولى، نظنّ أن القيود هي فقط أشياء تمنعنا من القيام بشيء ما؛ ولكن، إذا حَفرنا عميقًا في أساس هذه القيود والعوائق، سنجد أيضًا أن القيود هي الركائز التي تجعلنا مقيّدين داخل حلقة ندور فيها دون مَخرج. تُبقينا عالقين في مواجهة نفس المشاكل، نفس الخَيارات، نفس التصرّفات والأفعال مرارًا وتكرارًا. وبهذا تُحدِّد القيود ظروفنا الحالية، مما يعني أيضًا أنها تُحدِّد نوعيّة حياتنا. فإذا كنا نرغب في تحسين نوعيّة حياتنا وتحقيق غايتنا، فيجب أن نكون قادرين على التحرّر من القيود التي تجعلنا نعيش في نفس الحلقة كل يوم وشهر وسنة.

لقد تعلّمنا أن ما نفكّر فيه يُحدِّد مشاعرنا وبالتالي سلوكنا. فمن الجيّد أن نعلم أن هذه القيود والعوائق تبدأ من فكرنا. وهذا يعني أننا نملك السيطرة عليها. إنّ واقعنا مُستمدّ من بُعد نَظرنا وسِعة مداركنا. فقُدرتنا على التّحكّم في كيف ننظر للأشياء هي مفتاح اختراقنا وتطوّرنا. 

• العائق الأول: البيئة والمجتمع

قصّة الفيل والوتد

يتم تدريب الفيل الوليد عند ولادته على أن يتقيّد بمساحة حركة صغيرة للغاية، يقوم المدرّب بربط ساق الفيل بسلسلة مربوطة إلى وتد مغروس بعمق في الأرض، وهذا من شأنه أن يحبس الفيل الصغير الذي سيحاول في البداية كسر السلسلة، ولكن السلسلة ستكون أكثر قوّة من أن يتمكّن من ذلك، لذا فإنّ الفيل الصغير يَعلَم أنه لا يستطيع كسر السلسلة، ويَعلم أن عليه البقاء دائمًا في المساحة التي تُحدِّدها طول السلسلة.

وعندما يكبر الفيل ويصبح عملاقًا وزنه خمسة أطنان، فإنّه يستطيع بكل سهولة قطع نفس السلسلة، لكنّه لا يحاول لأنه تعلّم عندما كان صغيرًا أنه لا يستطيع لاقتناعه بأن السلسلة لا يمكن كسرها. وبهذه الطريقة يمكن تقييد أكبر أفيال العالم.

إن ما تعرّضنا له كنساء من مجتمعاتنا وفي بيئتنا، يُشبه إلى حدّ كبير ما حدث مع الفيل الصغير. لقد حدَّد لنا المجتمع والبيئة المساحة التي لنا، فحكم علينا بأفكار لم نَعُد قادرات أن نقتلعها لأننا نعتقد أنها أقوى منّا، وأن كَسرها مستحيل. فصرنا نتحرّك في مساحة مَقيَّدين بقيود تظلمنا لا بحدود طبيعية تحمينا. هذه القيود هي ما نُطلق عليه الصور النمطيّة. فهي مجموعة الأفكار المُعلَّبة التي وضعتنا في قوالب تُشكِّلنا، وأحكام مسُبقة عنّا عُمّمت علينا جميعا مُتجاهِلة تركيبة الإنسان والتنوّع والاختلاف والفروقات الفرديّة. فمثلاً، حَكم المجتمع على المرأة أنها اعتماديّة غير قادرة على الاعتماد على نفسها، أو افترض أنها عاطفيّة لذلك لا يثق بقراراتها فهي مجبولة بمشاعر لا منطق لها في نظره، و حسّاسة فهي كلوح من زجاج لا يحتمل الصدمات، أو ضعيفة، أو ناعمة، أو خانعة، أو مستسلمة، أو مُجامِلة، أو لعوبة، أو ساذجة وغير هذه الكثير من الأفكار والأحكام التي نراها في الكثير من المجتمعات بدرجات مختلفة.

هذه الصور النمطيّة تعمل على:

• إرغامنا كنساء أن نكون ما حُدّد لنا بناء على هذه الصور. 
• تشكيل فكرنا وفِكر الرجل وتُمهِّد الطريق لما نجده في الممارسة اليوميّة جيلًا بعد جيل.
• توجيه سلوك كل الأفراد والجماعات (ذكورًا وإناثًا) في مختلف مجالات الحياة الاجتماعيّة. 
• تحديد نظام الأدوار المجتمعية والمسؤوليات، فهي مُنظِّم خَفي لحياتنا الاجتماعيّة.
• خَلْق نظام يُشِّجع على إعادة إنتاج الاختلاف والفروق المبنيّة على النوع الاجتماعي ويحافظ عليها.

قيود الصور النمطيّة تختزل دورنا وهويتنا وتجعل منّا أعضاء في المجتمع والعائلة لكن مع وقف التنفيذ.

تصوّرات الآخرين تلعب دورًا لا يُستهان بتأثيره على الطريقة التي نرى بها أنفسنا، وخاصّة عندما يكون لهذا الرأي إجماعًا مجتمعيًّا وممارسات لا حصر لها تؤكّد هذه التصوّرات. فهي معتقدات رسّخها المجتمع. ويكمن الخطر فيها أن تتحوّل إلى مُطلقات نبني عليها أفكارنا وممارساتنا كنساء. 

القلّة القليلة منّا التي تُبادر بفكّ هذه القيود وتتحدّى هذه الأحكام وقد تدفع الثمن غاليًا حتى إنه يصل أحيانًا إلى التضحية بسمعتنا ورأي المجتمع بنا وحتى حياتنا. إلا أن الشجاعة في داخلنا ووجود الدعم مِن مَن يؤمن بنا يجعل من التطبيق بالرغم من كلّ صعوبة سنواجهها ضرورة لا يمكن أن نتجاهلها. وكل خطوة نحو الأمام نخطوها في درب تغيير هذه الصور ستكون رسالة إلهام وعزيمة وتأثير لكثيرات من حولنا.

هذا النوع من التغيير هو تغيير مطلوب وضروري في حياتنا.

فنجعل من شغفنا دافعًا لنا أن نُغيّر أي فكر أو حُكم صَدَر عنّا وعلينا. إن قالوا عنّا لا نصلح للقيادة وكان هذا الدور هو جزء نحتاجه لتحقيق غايتنا، فما علينا إلا أن نَعزم على التغيير. وإن افترضوا ضعف قدراتنا الفكريّة، فما نحقّقه على أرض الواقع يكون شهادتنا التي تشهد عن حقيقة قدراتنا. نحتاج أن نميّز الأكاذيب ونرفضها ونصدّق الحقيقة، فالتغيير ممكن. 

• العائق الثاني: الحاجات من الماضي

١. هل أنا بأمان؟

٢. مَن أنا؟

٣. هل أنا محبوبة؟

٤. لماذا أنا هنا؟

٥. هل الحياة جيّدة؟

٦. ما هي المبادئ والقوانين؟

٧. أين أنتمي؟

سبعة أسئلة تُلخِّص مجموعة من الحاجات التي تُشكّل العائلة أول مصدر لتلبيتها منذ لحظة ولادتنا. ويُعرقِل عدم تلبيتها  بطريقة مُشبِعة قرارنا في التغيير والسّعي نحو غايتنا. 

نتائج عدم تلبية الحاجات:

هناك ثلاثة مخاطر علينا وعلى علاقاتنا عندما لا تُلبّى احتياجاتنا تُشكِّل مُعيقًا في طريقنا نحو التّغيير والنمو. 

1. معيق الأنانية – تضخيم حاجاتنا الخاصّة:

قد نصبح أنانيين نتيجة عدم تلبية احتياجاتنا سابقًا، فنصبح مشغولين فقط بتسديد احتياجاتنا وانتزاعها من الآخرين عند الضرورة. 

“إن حاجتي هي الأهم!”  – “لن أكون بخير ما لم تُلبَّ حاجاتي، ويجب أن أُمسك بزمام الأمور بنفسي.”

فيكون منهجنا المُطالبة أو التلاعب لكي تُلبّى حاجاتنا و“الأخذ” من الآخرين بدل التّلقي بصبر.

• أراقب نفسي عندما تصبح الأنانية منهجي:

• هل أجد نفسي أتحدّث أكثر مما أستمع؟
• هل أشعر بخيبة الأمل باستمرار عندما لا يلاحظني الآخرون ولا يعبّرون عن اهتمامهم بي؟
• هل أصبح متطلِّبة إزاء الاخرين أو غاضبة منهم أغلب الأحيان، وذلك لعدم إظهار حساسيتهم تجاهي؟
• هل يتجنّبني الآخرون؟ أو يفقدون اهتمامهم بي؟ أو نادرًا ما يعطوني اهتمامًا؟

• كيف نتغلّب على الأنانيّة؟ الاستماع والعطاء أولاً

– التفكير بالآخرين أكثر من أنفسنا.

– أعطِ أولًا. العطاء بامتنان، من الصعب أن تفكّر بنفسك في الوقت الذي تركّز فيه على التفكير بالآخرين. العطاء يمنحنا إحساسًا داخليًا بالفرح كوننا أسهمنا إيجابيًا في حياتهم ويحمي قلوبنا من الإحساس المدمِّر بالاستحقاق والفَوقيّة. وأيضًا يُجنّبنا الرفض من الآخرين بسبب سلوكنا المتمركز حول ذاتنا.

٢. معيق الاكتفاء بالاعتماد على الذات – إنكار حاجاتنا الخاصة

في هذا المعُيق نحن نعتقد بأنّ كل ما هو مطلوب للبقاء على قيد الحياة والسعادة يمكن أن نُسدّده بأنفسنا دون الحاجة لأحد. فيُعيق اكتفاؤنا استقبالنا لمحاولة الآخرين تلبية حاجاتنا. نتظاهر بأن كل شيء على ما يرام، فننعزل على جزيرتنا الخاصّة وننفصل عن الآخرين.

“لا توجد لدي أي حاجات، ولكن إن وجدت، فسوف أُلبّيها بنفسي” –  “ليست لدي أي حاجات لا يمكنني تلبيتها بنفسي.”

• أراقب نفسي عندما يصبح الاكتفاء بالاعتماد على الذات منهجي:

• هل أكون مُركِّزا على المَهام أكثر من تركيزي على الأشخاص؟
• هل تفوتني رؤية الحاجات المُهمَّة للآخرين في حياتي؟
• هل ينظر إليّ الآخرون على أنني لا أهتم بالعلاقات، أو باردة أو غير حسّاسة أو بعيدة عنهم؟
• هل أنظر إلى الآخرين الذين يعبّرون عن حاجاتهم على أنهم “ضعفاء”؟
• هل أصبح متفاخرة بمدى قدرتي على القيام بـ“كل شيء” وحدي؟

كيف نتغلّب على الاكتفاء بالاعتماد على الذات؟ الشّفافية والعطاء أولاً

– الشّفافية تجاه حاجاتنا وألمنا وصراعنا.

– أعطِ أولاً. العطاء أولاً يُشعر الآخرين بالامتنان ويتبع ذلك عطاء لاحق مماثل “عدوى العطاء”. حياتنا تؤثر في الآخرين من خلال ما نتركه لهم من عِبَر.

٣. معيق إدانة الذات – إدانة حاجاتنا

نحن نُدرك احتياجاتنا، لكّننا نشعر بالذنب لأن عندنا احتياجات. نَدين أنفسنا لأنّنا نشعر بأنّنا غير مُستَحقين ومسؤولين كوننا محتاجين. وعادة ما نجد صعوبة في الاستقبال من الآخرين.

“أعتقد أن لديّ حاجات، ولكنّني أشعر بالذنب تجاه ذلك. إذا كانت لديّ حاجات فلا بد أن لديّ خللاً ما.”

“لا بدّ أن هناك خللاً لديّ لأنني أشعر بالاحتياج. إما أنني غير كفء أو لا أستحق تلبية حاجاتي.”

• أراقب نفسي عندما تصبح إدانة الذّات منهجي:

• هل أشك في السبب الذي يجعل الناس يرغبون بقضاء الوقت معي؟
• هل أعتذر وأقول “أنا آسف” في العديد من المواقف التي لا ذنب لي فيها، أو أُقاوم الاعتراف بأنني مخطئ؟
• هل أرفض تعبير الآخرين عن تقديرهم لي أو رضاهم عنّي، أو أُقلِّل من شأن ذلك؟
• هل أشعر عادة أنني لست كفؤة في الكثير من الأمور؟
• هل أتجنّب العلاقات الوثيقة أو المواقف التي تتضمّن العلاقات؟

• كيف نتغلّب على إدانة الذات؟ التَّلقّي والعطاء أولاً
•  التّلقّي من الآخرين بامتنان.

– أعطِ أولًا. نختبر أثَر الامتنان الذي يمكن أن تتركه مبادرتنا ورعايتنا المُعبِّرة عن الاهتمام في حياة الاخرين. فهي لن تسعدهم فحسب بل وستؤكّد لنا أننا ومحبتنا مهمّان للآخرين.

“العطاء أولًا” هوية تُحدِّد مَن “نكون” وليس واجبًا يُضيف بنودًا إلى “قائمة المهام”… ليس يجب بل أريد.

---

كورسات مجاناً؟ سجلّي الآن!!