كم من الصعب جدًا تحمّل أعباء ومسؤوليات تربية وتنشئة الأطفال، خصوصًا إذا كانت هذه المسؤولية على عاتق أحد الأبوين بدلًا من أن تكون مسؤولية مشتركة. بحسب الكتاب المقدس فالدور الأساسي للوالدين هو أن يكونا وكلاء صالحين للأطفال الذين وضعهم الله تحت رعايته. وأن يتحمّلوا مسؤولية رعايتهم من الجوانب الروحية والعاطفية والجسدية. إلا أنّ أهمّ واجب كتابي للأبوين هو تعليم أطفالهم عن الرب يسوع من خلال القدوة والكلام. بالإضافة إلى توفير ما يلزم بحسب قدرتهم وطاقتهم ليتمتّعوا بحياة صحّية هانئة. بالنسبة للأب فقد نشأ دوره من الله نفسه، أبينا السماوي، وهو دور إلهي ودعوة. فأن تصبح أبًا هي فرصة لتقوم بدور يشبه دور الله الآب. أي أن تحبّ الأطفال وتعتني بهم كما يحبنا الله ويهتم بنا، إنها مسؤولية عظيمة يترتّب عليها الكثير من الاجتهاد والانضباط. إلا أن كون الإنسان ضعيفًا وغير كامل، فبالتأكيد يحتاج إلى معين نظيره يساعده على القيام بدوره وهذا هو دور الزوجة.

عندما أسس الله الزواج فقد جعله مؤسّسة تقوم على اثنين متحّدين أي لا يمكن لأي دور أن ينجح دون دعم الآخر. لذلك وأنتِ تفكّرين في كيفية تعاملك مع شريكك غير المسؤول. أشّجعك أن تفكّري كيف يمكن أن يكون لك دور في إحياء روح المسؤولية فيه، قد يكون بالصلاة والصوم لأجله. أو بأن تصرفا معًا وقتًا خاصًا فيه تضعان جميع مسؤوليات الأسرة. وتفكّران بكيفية مشاركتها بصورة مريحة للطرفين من خلال وضع خطّة مناسبة معًا. تجنّبي إلقاء اللوم، والإشارة إلى ما لا يفعله زوجك، بل ركّزي على ما يضيفه للأسرة ولو كان شيئًا واحدًا بسيطًا. إياك أن تقارنيه مع أي زوج أو أب آخر، فهذا يدمّر العلاقة، وقد يصل بها إلى مراحل صعبة جدًا. شاركيه مشاعرك وتعبك، وقولي له كم هو مهم، وكم أنك بحاجة له في حياتك كزوج وشريك في التربية. لأنه في كثير من الأحيان يكون تقصيره غير متعمّد بل ناتج عن جهل أو عدم معرفة. أصلّي أن يعطيك الله حكمة ونعمة في رحلتك لبناء أسرتك، وتقديم المعونة لزوجك.

كل شخص يمر بمواسم مختلفة في حياته، تضعه في وضع ليس كما يتصوره أو يتأمّله لحياته. فالمرأة التي تضع هدفًا لحياتها بأن تكون ربة منزل وأم لأبنائها. ولكن لظروف خاصة تضطر للخروج للعمل وتترك تفرغها للعائلة قد تشعر بفشلها في أمومتها. وبالمقابل الأم التي لديهم عمل جيد وتسعى لتحقيق أهداف في مهنتها. ولكنّها تضطر لترك عملها لظروف خاصة بعائلتها أو لسفر وتتفرغ لعائلتها، قد تشعر أنها خسرت أحلامها ومهنتها وتطورها.

كل واحدة تواجه تلك المواقف بطريقة مختلفة وذلك حسب نظرتها لنفسها. كثيرًا ما نقع بالفخ بأن قيمتنا متعلقة بأمر ما. لكن حتى نحافظ على قيمتنا بنظر أنفسنا علينا أن لا نعلّق هويتنا بما هو متغيّر أو زائل، فكل ما حولنا هو زائل. بل ندرك أن هويتنا متعلقة بما هو ثابت، فقيمتنا لا تتغير بتغير الظروف، أو الموسم الذي نحن فيه. الثابت هو علاقتي بالله. فعندما أدرك أن الله يحبّني ويهتم بي ويعرف الأفضل لي، وأدرك أن مشيئته صالحة في كل الظروف. تبقى قيمتي هي هي لا تتغيّر مهما تغيّرت الظروف. فسواء كنت أمًا في بيتي أو في مهنة، وسواء تركت بيتي أو تركت وظيفتي فأنا محبوبة في كل الأوقات وكل الظروف.

في عالمنا العربي وثقافتنا هناك تركيز واهتمام كبير على مفهوم العائلة والعشيرة، حيث تترّبي الفتاة في هذا المفهوم منذ طفولتها. فبمجرد أن تتزوج الفتاة يتشكّل عليها ضغط ومسؤولية إكمال نسل سلالة العائلة، من خلال إنجاب الأطفال. فإن لم تتمكن من الحمل لأسباب طبية أو غيرها فإنها تشعر أنها فشلت في إتمام المهمة التي عليها. وبالتالي تشعر بعدم القيمة لعدم الإنجاب، وأنها بنظر العائلة لم تقم بالمهمة المطلوبة منها. كما وتشعر بفشل جسمها في إتمام المهمة المطلوبة منها. هي بحاجة أن تدرك أن قيمتها يجب أن تكون على أساس ثابت وهو علاقتها مع الله خالقها. وأنها ليست مبنيّة على أمور متغيرة مثل الإنجاب.